匆匆的從英國小鎮回到美國西岸熟悉的城市

卻碰上記憶以來這氣候怡人的地區最熱的一個暑日

每天懶懶的做不了事,只是不停的睡,穿插吃和溜狗

 

就這樣一天又一天的過了

心中焦慮著沒寫完的論文,腦子裏卻一個字也踫不出來

 

心快樂不起來,這是以前從來沒有的

過去的傷心痛苦難過,知道是為了什麼--主要是人之間的感情,友情,愛情,親情,(自以為)不公義的事...

 

現在其實也是,但是不同的是:

 

之前,受傷的感覺深刻,但感受淺薄;受偒那段時間過了,傷口自然會好,某些惡人是生活中的特例;對人性,我總是不灰心,抱持著樂觀態度

 

而如今,經過許多的總總,倒沒什麼受傷的感覺了,不管他人如何,唸是會唸,但實際上我感到自己對人會如何如何對/看我愈來愈麻木,倒是對人悖逆神的罪性感受很深...

 

不再像以前一樣對人總保持信心樂觀,每每想到人(我自己),都只能深深嘆息...

人真的是脆弱無助頑劣的呀~~就算有神所賜美善的良心,當時空世界都被黑暗竊竊包覆住時,人很難堅守住自己的職責--保護住自己那從神而來的微小亮光

 

但是感謝主,那微小亮光就足夠抵擋黑暗,祂一直愛我,沒有放棄我,陪在我身旁一起守護那我因信心不足而差點自己要撲滅的光

感謝主帶領我在非常低落,感到內外無援,覺得自己很低劣醜惡的時候,讓我還可以繼續向祂禱告,向祂祈求

 

祂巧妙適時的讓我知道--原來聖人如德蕾莎修女都曾有長達8年時間'感覺'觸摸不到神,'認為'自己是偽君子

 

德蕾莎修女的受苦是值得的,她也許不知道,但神都知道

 

因為主讓她受她可受的,德蕾莎修女這樣的告白,不但無損她的偉大,反而成就了神要安慰那眾人如我者,時時徘徊在世界和真理之間,脫不了老我,又渴想新生,當信心不堅定,外在雜聲多了點,就開始懷疑自己和神的關係,殊不知,我早在新生命裏,而神對我有美好的計畫--祂要我聖潔以承受永生

得到了心靈的平安,就看到神的美意:教我更認識自己,更認識祂!

 

認識自己:不論如何我已是神的女兒,我有祂全部的愛及和祂切不斷的關係.但我就像所有不懂事的孩子,既幼稚又頑劣,需要學習如何成熟長大負責任

 

認識神:因為這是事實不是感覺!那三位一體的神無時無刻都是陪伴著我的,即使在我'感覺'不到時:聖靈提醒我,聖子救贖我又做我榜樣,聖父慈愛包覆我

神造我就是愛全部的我,我不是瑕疵品,是未成品,因為祂仍在我生命做工,祂造我的目的就是要我成為祂手中完美的創造物.祂所賦予我的使命,表面上看來是去幫助他人,其實祂最終只是要教我什麼是愛,並讓我享受愛與被愛的喜樂

 

所以最近

我看到了我的不順服,悖逆,自以為是,懶惰,愚蠢及驕傲自滿

 

昨天在教會的young adult fellowship,神更提醒我,Don't be tempted to be a CONTROL FREAK!!!

 

以前的我,什麼事都要照我的方式走,結果都要照我計畫中的百分百實現,大部分都成真了,我卻總是感到空虛疲累,成了基督徒後,才又發現原來以前認為是對的,到後來一看,什麼都是自己騙自己的假象

 

事實上除了我自己,什麼都不在我掌控

我無法改變任何人,任何人對一件事物的感覺看法意見反應,任何人和神的關係

我無力控制事情的開始,事情到最後演變出來的結果,事情成就或不成就的時間

 

但神愛我,祂給了我自由意志,去選擇要不要遵行祂為我準備好的道路,去選擇要不要成為一個成熟的"人"

祂讓我明白,當我選擇將我無法控制的全部交給祂,真真正正的承認祂才是掌權者,我就輕省了

並且讓我知道不論何事過程結果如何,都是對我最好的,因為祂太珍愛我,視我為眼中的曈人

 

最近

重新看到神讓一些不愉快的事發生在我生命中的美意

更新自己看到神的帶領和教導

我祈禱神的保守,讓我時時更新自己,每時每刻重新歸零,不以之前從祂得來的恩典而滿足驕傲,反要不斷的向祂渴求更多更多屬祂的豐富,愛,信心,及智慧

Amen